Сельский минимализм

Формат и авторство

Авторство пропадает, а формат укрепляется.

В это, с многомилионной аудиторией, вкладываются PR из медиа-люкс-тревел-бизнес отраслей, кардашьянов, билзерианов, бузовых, бизнес молодых и других ребят. И это понятно. Интернеты — это социальный источник энергии под которым, с чувством собственной оригинальности, изгиляется %username%. Источники энергии — это желание быть лучше других, фокусировать на себе внимание, не скучать, вкусно пожрать, путешествовать...

Но мачо тоже срут, и пизды получают.

Отсюда результат двухклеточного вторсырьевого контента, в социальных и авторских интернетах. Это не плохо и не хорошо. Это пиздец скучно.

В СМИ похожая ситуация. Авторство съебалось за копипаст источника. Мало кто хочет и может являться этим источником. Большинство СМИ — манягенераторы возомнившие себя нью йорк таймсами.

Кстати, частично, в этом и есть прелесть СМИ некоторых каналов в Telegram, где какой-нибудь Mash — это шахтеры по добычи первичной информации.

Про телевизор молчу, он довно пробил дно дна дна, и сейчас там кроме обдристанных уебков никого не осталось.

Ёба приложения

Возьмем например бумеранг.

80% видео, снятых при помощи бумеранга — полноценная пердятина. В тот момент когда петабайты ЭВМ делают за пользователя большинство скучной работы, он не способен воспользоваться этим, и только пускает пузырики из слюней снимая бумеранги.

Не все турбированные креативщики способные бесконечно срать годнотой, но вторсырьевой контент — это постоянно перевариваемое говно говна.

Уже слышу голоса интеллектуалов просвещенных в очевидностях со словами: «не нравица не сматри», «кто как хочет так и делаит», «дохуя криативный штоля».

Есть конечно редкие исключения. Когда вдруг попадешь на бумеранг видео из тех авторских 20% и получаешь приятный залипон от фантазий оператора, например тут @boomerangfrominstagram (inst) иногда встречаются норм вещи (упд: аккаунт походу сдох). А чьи-нибудь дёрганые щщи на репите, или ноги паркинсонщика в уебанских аглишузах — лошадкина залупа, хуже которой только вкладывальщики авиа-билетов в паспорт.

Отсутствие призыва к изобретательности — это какая-то иньекция деменции типа игр где взрывают шарики-квадратики разного цвета.

SMM

Про эсэмэмщиков много говорил. Уровень плоских маркетологов трансформировал и реверсивно эволюционировал. Сливаясь с текстурой козявок, нынешние эсэмэмщики нихуя не могут. Отсутствие критического мышления, и хотя бы знаний из книг типа «Рекламные интернет технологии при помощи клавиатуры и модема», приводят к посредственно выкаканным результатам состоящих только из десятка эмоджи и ДВАЦАТИ ПРОЦЕНТНОЙ СКИДКОЙ ПРИ ПОКУПКЕ ДВУХ!!!111 Кому блять, интересно покупать какие-то ковырялки без элементарного описания, подачи да еще и в инстаграмме? Мильярд ботов в подписке — не работают, пятерошные и биглионовские призывы к действию типа «успей купить гнида!!!!!111, и получи ПРОМОКОДИК на однин товар по цене одного» — тоже врядли.

SMM последних трех лет, мне до сих пор кажется чьим-то приколом. Соцсетевая таргет реклама — это вообще односложная хуйня которую может настроить фанат тех самых игр-шариков или репер пятиклассник. Тут не нужны какие-то особенные специалисты которые умеют логиниться в аккаунты, тут нужна режессура всего процесса позиционирования бренда. Если ты делаешь хороштй продукт и результат — то тебе не понадобится:

— подключение smm-долбоебов что бы те искусстно настраивали твои аккаунты (нет)

— постоянно въебывать в рекаму и следить за ней.

— спускать деньги в ПРАГРЕСИВНЫЙ СОВРЕМЕННЫЙ ДИДЖИТОЛ. Ебаться в цыфры что бы на 0,05% оптимизировать затрачиваемые ресурсы

А вот то, что нужно:

— оплата дизайнеров, фотографов и прочих орков;

— оплата годных маркетологов.

А для остального есть Google.com и несчастный ум.

Кстати. Турбированно-крутой инст у сети «Магнит» МАГНИТ БЛЯТЬ!!! Ребята неплохо эсэмэмят толстыми струями в глаза потребителя. Гляньте: @magnitkrd (inst) для магнита это вышка.

А вот пися-профессионалов в дизайне, маркетинге, it — дохуя, и все они, всегда, будут ксерокопиями друг друга пока не задействуют авторство и перестанут потреблять какашкин-контент.

Кстати, возможно сторителлинг, на фоне этого копипаст говна пока-что одна из самых интересных штук, без шаблонов и паттернов, в которую нужно уметь въебывать. Например, с помощью этого Т—Ж водит пердежью по губам посредственным СМИ-говнорятам.

Хуевый профессиональный текст

Часто приходят письма с предложением похалтурить на всяких интернетах, в том числе и написанием КОРПАРАТИВНЫХ УНЕКАЛЬНЫХ ПРАДВЕГАЮЩИХ ТЕКСТОВ.
Вот письмо с предложением продвинуть сайт от очередного seo-тракториста.

Присылает блять:

Еб тебя параграфы, даже документы по ГОСТу не вызывают такое количество советских призраков, как эта писанина.

Об очевидном и доступном даже выпускникам БВШД.

«Добрый день» — это вежливое про здесь и сейчас, в момент личного или чат-общения. Затрагивать время суток в приветствии письма это не круто. Даже дед Татьяныч про это тыщу лет назад писал.

Лучше в приветствии обращаться к компании или лично к человеку. Так, возможно, будет чуть интересней читать письмо. Мол «тыры-пыры, Евгений, не хотите наваристых пельмешей из моего майкрософт ворда?». Но мамкиным компутерщикам лень клацать и редактить персональные предложения.

«Профессионально занимаюсь/предоставляю» — так пишет только быдло. Характеризовать свой уровень знания в письме или предложении — это дно дна. Скилы будут понятны после прочтения письма и изучения пруфов пиздатости. С письмами такая воронка не работает, так как они либо — кибер-прогибом в спам, либо — к хуям в корзину.

Письмо изнасиловано корпоративными штампами.
«В связи с вышесказанным», «ознакомить с текущими ценами», «продвижение осуществляю», «данного рода услугах» — это совковая срань.
«Поэтому», «цены», «продвигаю», «услуги» — вот так норм.

Но основной провал таких писем в том, что они совершенно бесполезны и в них нихуя нет. Сельский райтер пишет: «ПРЕДОСТАВЛЮ детали работы…». Но их надо ПРЕДОСТАВЛЯТЬ сразу. Занимаясь холодной рассылкой предложений по корпоративным адресам (которые зачастую завалены говном), надеяться на вовлеченность с другой стороны — это первобытная стратегия эпохи сега мега драйв. Чтобы заинтересовать получателя письма, хотя бы на 0,01%, нужно вывалить ему сразу всю информацию. Сайт, кейсы, сиськи, стоимость, профиль работы, и изучение тезисов этого бесполезного говна должно укладываться в 1,5 секунды.

Ну и «Вы» — этот сельский мейнстрим даже комментировать в падлу.

Такие письма открывают. Очень редко, но открывают. Я провел исследование. Из 50 разосланных писем, более-менее заинтересованным компаниям, открыли как минимум 4 (8% конверсии это много).
Тут дело даже не в васьках-маркетологах, КП или электронной халтуре. Дело в усложнении и лени фантазировать. Редактор продает свои услуги, но нихуя не может написать письмо.

Чтобы заработать на дошик, лучше делать интересно и просто. Заинтересовывать, фамильярничать, провоцировать — это жизненно и честно. Главное отучиваться от плесневелых канонов корпоративного стиля. Будоражить бордовые лица бюрократов — это весело и полезно.

На самом деле, холодные продажи — это как лет сто неработающий механизм для уточек.

 Нет комментариев    3   9 мес  

О проблеме «чо послушать»

Вообще, с поиском годной музыки проблем лет 20 нет, тем более сейчас. На любую трубку можно установить букет нейронок в виде шазамов, саундклаудов и других музыкальных сервисов, которые и сентябрь сожгут, и вдоль ночных дорог проведут, пока ты просто пердишь на диване.

Вот личный пользовательский опыт.
Сегодня самый охуенный алгоритм персонального подбора музла у Яндекса. Он готов уловить и запомнить все вибрации полимеров при использовании Их.Музыки. Эпл и ведро-музыка со своими алгоритмами, написанными на перфокартах, вообще не догоняют в предпочтения слушателя. Можно сутками трястиcь под Slayer или As I Lay Dying, но, в итоге, тебе все равно прилетят кусочки говна в виде киркорыча и таджиков из блекстара.

После включения персонального рандома на Яндексе, я насвайпил в избранное треков пять за полчаса. Система раскопала в анусе учетки, которой не пользовался года три, все микро-действия с музыкой, и через годы выдала в виде жирной подборки.
Короче, если до сих пор просите своих безвкусных подписчиков покидать вам музык из говночартов или МОДНОГО И ПРОГРЕССИВНОГО ТЕХНО!!1, есть возможность избавиться от этого. Поставьте Яндекс.Музыку.
Кстати, треды «покидайте музычки, а то чет все нодоело» всегда казались максимально ебанутыми (см. первое предложение поста).

Кстати, Яндекс дает кучу сервисных плюх в виде скидок на каршеринги, еду, метры в облаке, фильмы на кинопоиске и что-то там еще.
Короче, рекомендую, попробуйте (если, конечно, не ссыте выкладывать в сторис принты не из ЭПЛМУЗЫКИ).

Чехлы

Чехлы на телефон — это артефакт братков начала нулевых. Сейчас подобным говном пользуются пенсионеры и одноклассниковщики. Их можно понять: они пульт от телека до сих пор в пакете хранят. А вот остальных понять сложно.

Создатели прекрасных устройств день и ночь пердели над золотым сечением, чтобы придумать инстаграм-устройство для девчат и повод сельского понта для парней. А в результате происходит бессовестное запихивание оригинальных мобилок от производителя в ссаный чехолобампер от Ашота — и это смачный дрищь на головы дизайнеров и инженеров. Числа Фибоначчи отклеиваются от стен офисов гугла, самсунга и яблока, потому что пользователи лишают себя возможности получать запланированное удовольствие от ебейшего форм-фактора.

Есть еще «йоба» вид — которые на свой оральный айфон напяливают чехол с дыркой на месте яблока... Фотографии с пляжей ОАЭ не так смердят нелепостью, как владелец этого дырявого чехла.
А ритуал хранения стекла от царапин вообще загадка. Носить 1,5 года супер-ретина-айпиэс-труколор-хдр-дисплей за евросетевской пленкой для того, чтобы тешить себя мыслью, что там нет царапин — вершина идиотизма. Спустя два года устройство устареет и мало кому будет нужно. Кроме сайта авито, где новый владелец-таксист может быть и порадуется нецарапанному стеклу устаревшего устройства.

Вероятность, что стекло не разобьётся от падения телефона в чехле, крайне мала. От сколов на корпусе бампер спасет, да. Но жертвовать приятными ощущениями ради неоправданного краш-дрочинга — глупо.
Чтобы уберечь телефон от падений и разъебов, достаточно одного: осторожно относится к нему. Или зная свои кривожопые руки — быть готовым к расчехлению кошелька.
Для остального, есть куча китайских устройств, которые стоят как пластиковый стаканчик.

Устройства не люди — скрывать их естественность не стоит.
Попробуйте сейчас достать свою трубку из пластикового говна, и, на контрасте разницы, поймете о чем я.

Веб-говнари

Тут на днях нужно было изучить онлайн рынок одной популярной услуги. Я не нашел ни одного адекватного сайта, отвечающего моим скромным запросам.

Заебали высерные лендосы сделанные тупыми веб-пенсионерами и маркетологами-обезьянками по перезатертой, не работающей, тупой схеме:

  1. Баннер со спизженой в 2000 году картинкой и хуезаголовком.
  1. «Наши услуги» — зачастую представлены так, будто самому владельцу насрать на свою компанию.
  1. «Наши преимущества» — вот это вообще примета фотошопера-дауна. Любители ректальных стимуляторов, выделяют целый блок со своими преимуществами (которые чаще всего ими не являются) вместо того что бы разбросать эту информацию по услугам и формам. Это намного функциональней.
    Особенно начинаю блевать фотостоками когда этот блок оформлен растровыми(!) иконками, которые совершенно не подходят под описание.
  1. «С нами уже работают» и «Нам доверяют» — а от этого прям прет корпоративным поносом. Всем максимально похуй на то, что вы работаете с ООО «Говнометатели и Ко» и вам доверяют «ТехноРаспиздяи» и гордится тут нечем (этож не эплы и самсунги). А если хотите вызвать доверие у посетителя, то этот наитупейший способ не единственный, что бы показать то что у вас есть клиенты все таки (нет).
  1. «Принцип работы» — еп вашу в дышло! Всем глубоко похуй на ваш принцип работы:
    Нам приходит письмо —> Секретарша поднимает трубку —> Мы набираем ваш номер —> Гудок 1 —> Гудок 2... Если я целенаправленно захожу на сайт услуги/товара, мне важно получить цену, адекватный фидбек и не заплакать кровью.

Кстати еще. Свинки работающие над этим одностраничными произведениями, размещают призывы к действию как в последний раз. Веб-говнарики, совершенно не приспособлены шевелить одной клеткой под черепом, по этому кошмарят сайт кнопками, чат-сервисами, формами обратных связей, сервисами-перезвонщиками и кучей всякой хуйни. Чувствую себя на рынке, когда отовсюду просят сделать то, что ты не хочешь блять.

И амброзия говноедства — таймеры.
Формы «До конца акции осталось 5 секунд» говорят о том, что владелец этого веб-говна принимает своих посетителей за умственно отсталых дебилов, которые поведутся на этот откровенный пердежь в лицо.

Сегодня диджитал-гопники перестали придавать значение сути и проблеме. Совершенно не задумываясь над формой и функциональностью, продолжают плодить куски говна.
Такое было всегда. Но тут чет припекло прям.

Бля

Люблю рассуждать на серьезные темы. Одна из них касается слова «бля».
Произошло оно за долго до рождения Оли Бузовой, и происходит от обозначения классификации женской или мужской натуры — «бляди или блядуны», в единственном числе — «блядь или блядун» (кстати женская версия звучит красивее). Потом слово успешно трансформировали в матерную брань. «Бля» конечно, не круче слова «хуй», но благодаря своей простоте и легкому произношению является популярным в большинстве пятничных кухонных дискуссий.
Так вот. Почему бля, в письменном виде, чаще всего ругаются словом «блять» а не «блядь»? Нахуя? Мысль «как слышится так и пишется» — принадлежит не далеким лингвистам. Хотя в Белорусии такое прокатывает.
UPD:
Короче я придумал ответ. Это может быть графическим разделением матюганий и специфики хомосаписов слабых на задок. Сделано это для того что бы не путать при написании — ругнулся или отблядил.
Напр.: «Ну ты блять блядь».

Лохи

Что бы еще больше унизить, под видом выбора подают требуху, якобы той самой позиции — затоптанной в навоз твердую землю родины. После, крестьянину кажется что у него вроде что-то есть, но это результат хорошо проделанной работы агентов Смитов и G-мэна.
В болоте, где за ломоть хлеба пиздят друг друга коромыслом — существование независимой позиции под вопросом, а свободное мнение можно сравнить с ящиком «Охоты» крепкой — ментальное существование чего-то, что может помочь и спасти от несправедливости. А в итоге блюешь говном в овраге.

Сегодня, на галочку всем насрать.
Нужна легитимность подкрепленная тусовкой.
Лохи.

· · · – – – · · ·

Опыт взаимодействия

В книжных и канцелярских магазинах меня всегда что-то раздражало. И я понял что.
Вот эти констукции:

Это стойка для конвертов и открыток

В жизни она выглядит как веник:

Проблемы две.

  1. Высокие конструкции переполненные открытками, конвертами, колготками.
  2. Низкий «кармашек».
  3. Ну и у нас дизайнеры делают хреновые открытки которые в комплексе травмируют глаза.

Есть альтернативные способы выкладки продукции:

Эти варианты хороши тем что их конструкции не нужно с усилием крутить, и они не мешаются стоя посередине торгового зала.

Думаю есть куча удобных и красивых вариантов подачи, просто надо пораскинуть ¯\_(ツ)_/¯

Вайбер и Вацап

Два этих мессенджера говно.
Интерфейс, синхронизация, уведомления, хранение... все плохо.
Если кто-нибудь за преимущество перед Телеграмом выдаст видео-звонок — я буду смеяться.

Политика 2.0

Пост запоздавший почти на два месяца.

Для меня непосредственная политика подошла к концу.
Наша команда заняла второе место, но мы не прошли. Лично я набрал 581 голос. Спасибо!

Очень много размышлял на эту тему, думал что должна появиться правильная и интересная мысль которую можно будет развить. Нихуя.
Ничего не произошло. Потому что все проще чем кажется.

Мы, крестьяне, пришли к страшной и грустной формулировке: Власть, способная на всё, и народ, который ни на что не способен.

Хочу сказать огромное спасибо за саппорт своим друзьям и близким.
Очень приятно было получать поддержку, в том числе и финансовую, с той стороны с которой не ждал.

Отдельное спасибо:
Алферову Дмитрию
Зиновьеву Стасу
Алексею Арефьеву
Перминову Дмитрию
и еще 9 жертвователям, и крутым ребятам!

Будьте крутыми и простыми!

Ранее Ctrl + ↓